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溺爱,源自内在父母对内在小孩的补偿机制

时间:2019-09-23 17:34来源:教育考试
溺爱分两种——包办型溺爱和放纵型溺爱。包办型溺爱已够糟糕了,但放纵型溺爱的危害更为严重。可以这样讲,包办型溺爱中,父母将孩子当成了“自我的延伸”,而在放纵型溺爱中

溺爱分两种——包办型溺爱和放纵型溺爱。包办型溺爱已够糟糕了,但放纵型溺爱的危害更为严重。 可以这样讲,包办型溺爱中,父母将孩子当成了“自我的延伸”,而在放纵型溺爱中,父母自愿做孩子的“自我的延伸”,他们是孩子的手和脚,心甘情愿地接受孩子的指挥。在放纵型溺爱的家庭中,孩子是一家之主,而父母却要唯命是从。

        溺爱是一种毁灭性的教育方式,是一种懒惰的、不负责任的爱。它会压制孩子的成长。明知道溺爱不好,但为什么,那么多的父母就是控制不住自己的溺爱行为呢?

读《为何家会伤人:揭示家庭中的心理真相》笔记

这是一种颠倒的爱,是一种最为懒惰的爱,也是最不利于孩子自我成长的爱。

        看起来,溺爱仿佛有那么一点伟大的味道,因为从现象上看,溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上,溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当成自己的另一个“我”,给予过度满足。可以说,无限制地给予孩子,其实是无限制地在给予自己。

觉得武老师的这本书不但对如何教育孩子,怎么样和孩子相处有启发意义,也对如何与伴侣相处有启发。语言比较通俗易懂,心理学入门读物。

  在家是“小霸王”

   “每个人内心中都藏着两个‘我’。一个是‘内在的父母’,其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化,当我们做父母时,这个‘内在的父母’就是我们自己。另一个是‘内在的小孩’,其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。”

1.包办型溺爱让子女为父母而活:

校园里是“小恶魔”

        溺爱有很多种原因,其中最重要的一个原因,就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上,他们无节制地给予孩子,其实是在无节制地满足自己。”

我们只有通过自主探索,才能形成自己的自我,知道自己是谁,知道自己在社会上最适合的位置。由此,我们还会有强烈的社会责任心,因为这一切都是我们自己的选择。

放纵型溺爱会导致孩子成为“他人的地狱”,这一点早在幼儿园就已开始体现。

       奶粉要买最好的、早教中心要去最高档的……不能让孩子输在起跑线上,是很多父母在为孩子花各种名目的钱时给自己的自我安慰。这里所谓的起跑线,其实是一种焦虑的起跑线。“当他们是孩子的时候,很多人都没有受到理性教育模式的熏陶,或者说很多人没有找到良好教育和好父母的答案。成为父母后,他们自身承受着沉重的职业压力,孩子承受着沉重的学习压力。用什么来调节压力?在找到良好途径之前,可能就是一些不理性的攀比和物质补偿。”,心理学有一种说法,对孩子拼命的好、失去理性的好,其实是在内心对自己好的一种表现,不是因为如何爱孩子,而是在补偿对自己的爱。带着这样种对自身爱的补偿,使父母在对待孩子失去了一种理性,甚至是带着深深焦虑的。

但是,如果碰上是包办型溺爱的父母,他们会剥夺孩子自我探索的机会,刻意按照自己的意图来塑造孩子。

一位妈妈写信说,她女儿上幼儿园中班,老被班里的一个小女孩欺负。“那个小女孩特别爱指挥人,她命令我女儿和她一起玩,我女儿不同意,她就过来打我女儿。她也经常打其他孩子。”

    一、溺爱的表现

2.以爱的名义摧毁孩子的感受:

“这样的孩子,在家里肯定是‘小霸王’,指挥父母指挥惯了,到了幼儿园自然会指挥其他孩子。”广州晴朗天心理咨询中心的咨询师袁荣亲分析说,“因为放纵型的溺爱,有些孩子从小就习惯了让其他人围绕着自己转。”

      溺爱有两种:包办型的溺爱和纵容型的溺爱。包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了,孩子不动手就可以得到一切,他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题。纵容型溺爱的父母,孩子要什么就给什么,不管多么大、多么不合理的要求,他们都会拿出全部力气去满足。

0—2岁父母以孩子为中心,他们怎么爱都不会犯错,但是如果这之后,任然以这种方式去溺爱,会导致两种结果:

一些家长可能乐于看到孩子喜欢指挥别人,认为这是孩子天生的领导才能。但是,这种早早就惯出来的“领导才能”因为缺乏对别人的理解,不仅会成为“别人的地狱”,也会成为自己的地狱。

  二、溺爱会造成的负面影响

一种是 孩子缺乏自我,是父母的简陋复制品(包办型溺爱)

阿辉就是这样的孩子,上了小学后,他遇到了麻烦——学习成绩在班里总是倒数。这并不奇怪,因为阿辉习惯了别人替他解决问题,但学习是自己的事情,别人怎么努力都不能替他掌握知识。因为学习成绩糟糕,老师和同学都不再关注他,为了重新成为大家的关注中心,阿辉发展出了一系列的恶劣行为,譬如在课堂上骚扰其他同学,给同学、老师起绰号,故意找老师麻烦……

      1、溺爱会阻止孩子的心理甚至是生理的成长

一种是 孩子的自我无限膨胀,内心只有自己,没有别人。(放纵型溺爱,这其实是在培养父母的敌人。这会导致三个常见的恶果:1.依赖 2.自卑 3任性)

“凡事占上风,太想成为关注点,这是很多问题孩子制造麻烦的原因。”袁荣亲说,“他们多数人难以通过取得好成绩而成为大家的关注点,就只好去制造麻烦”。

       当父母溺爱孩子的时候,他们很容易会忽视孩子自身的需要,尤其是成长需要。溺爱的父母恨不得自己的孩子永远都不要长大,一辈子都做他们“内在小孩”的被投射对象,否则就会感觉到失落,就像是丢掉了什么似的。

3.是什么导致了溺爱?

放纵型溺爱的父母

     2、包办型溺爱让子女为父母而活

有三个原因:

在培育自己的敌人

      包办型溺爱的父母会剥夺孩子自我探索的机会,他们太重视塑造,刻意按照他们的意图来塑造孩子,而不懂得尊重孩子的独立人格。那么,无论他们的安排多么完美,他们的孩子都会有一种感觉,他们好像不是为自己而活。

1.时代背景。父母生活在一个物质条件匮乏的时代,于是父母“内在小孩”在作祟,小时候没有满足的东西一股脑给自己的小孩。

放纵型溺爱发展到最后,还会培养出“父母的敌人”。17岁的高二男生阿升,因为和爸爸吵了一架,就威胁妈妈说:“你要你老公,还是要我?要他,我就离开这个家。要我,你就得和这个家伙离婚。”

   “妈妈对我这么好,我怎么能生妈妈的气呢!”。在中国,包办型的高度溺爱一般都伴随着一个高要求:好成绩。也就是说,包办型溺爱是交换性的,父母替孩子安排好一切,但孩子要回报一个好的学习成绩。部分包办型溺爱下的孩子成功了,但是有一天这个孩子长大了,会突然觉得没有为自己活过,大量包办型的孩子失败了,他们一生中都无法离开父母而独立生活。

2.文化背景。

“放纵型溺爱会导致孩子心中根本没有其他人。”袁荣亲说,“如果父母不早点意识到这一点,他们最终也会发现,他们的孩子也是他们的地狱。”

      3、溺爱是一个非常温柔的陷阱

3.隔代抚养。(为什么会溺爱?6个原因:1.责任感缺失 2.对死亡的恐惧 3.争宠 4.“内在小孩”投摄 5.补偿心理 6.传宗接代的冲动)

放纵型溺爱中长大的孩子,经常伪装得很强大,但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的三个常见的恶果:

       这是那些过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子,由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利,从而也失去了长大成人的机会。

4挫折帮助孩子走出天然自恋:

依赖。即对亲密关系的严重依赖,他们不能接受独立,必须和其他人黏到一起,必须通过其他人对自己的在乎,才能觉得自己有价值。他们先是依赖父母,最终是依赖配偶或孩子。他是配偶和孩子的地狱,因为他只知道提要求,让亲人关注自己,但他们却对亲人的感受视而不见。

       美国心理学家华莱士在他的著作《父母手记:教育好孩子的101种方法》中提到了这样一个例子:

幼小的孩子都是自恋的,他们以为自己是世界的中心,孩子需要在自我探索中打破这一天然自恋。

自卑。他们会发现,一旦离开亲人自己什么都不是,所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了,不能接受这种自卑,所以会把自卑转嫁到别人身上,并变本加厉地伤害别人。

       一位母亲为她的孩子伤透了心,她不得不去找心理专家。

爱是合理的给和合理的不给。(是合理的争执、对立、鼓励等,是合理的赞美和合理的批评)(thinking以后自己当父母的话这点很有启发意义)

任性。父母的溺爱让他们养成了自我中心主义,导致他们严重缺乏同情心。他们习惯了有愿望立即得到满足,没有学会愿望的满足需要时间,而且得靠自己的努力去实现。这也是导致他们容易沉溺于电子游戏的一个重要原因。

      专家问,孩子第一次系鞋带的时候,打了个死结,从此以后,你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了?

5.父母要与孩子一起成长。

  孩子经受挫折

        夫人点了点头。专家又问,孩子第一次洗碗的时候,打碎了一只碗,从此以后,你是不是不再让他走近洗碗池了?夫人称是。专家接着说,孩子第一次整理自己的床铺,整整用了2个小时的时间,你嫌他笨手笨脚了,对吗?这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道,孩子大学毕业去找工作,你又动用了自己的关系和权力,为他谋得了一个令人羡慕的职位。这位母亲更惊愕了,从椅子上站了起来,凑近专家问:您怎么知道的?

家庭是一个系统,孩子出了问题,必然能从家长的身上找到相关原因。(thinking 这就是心理学上说的原生家庭的重要性,很多问题都要从那里找到原因)

新萄京娱乐网址2492777 ,走出天然的自恋

        专家说,从那根鞋带知道的。

澳门新萄京官方网站 ,6.自我否定,不会因为自闭而消失

幼小的孩子都是自恋的,他们以为自己是世界的中心,孩子需要在自我探索中打破这一天然的自恋。

       夫人问,以后我该怎么办?专家说,当他生病的时候,你最好带他去医院;他要结婚的时候,你最好给他准备好房子;他没有钱时,你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择,别的,我也无能为力。

7.别拿自己的尺子量对方.

这个探索过程主要从2岁开始,他们需要认识社会,寻找自己在社会中的位置,而孩子未走入社会时,父母和亲人就代表了社会。做父母的一味溺爱孩子,放纵孩子的一切欲望、要求,就是告诉孩子他的一切欲望都是合理的。长此以往,孩子的天然自恋就没有遭遇真正挫折,心中有了这个自我中心的定式,再难走出来。

        4、以爱的名义摧毁孩子的感受

每个人都有一个认识世界的坐标体系,亲人间的理解之所以很难,关键原因在于,我们习惯从自己的坐标体系出发去评价一个人,却忘记了对方也有一个和自己完全不一样的坐标体系。(Thinking 我觉得这点不局限在亲人 爱人之间的关系处理上,人和人都是这样)

有些孩子则是幸运的,他们离开父母亲人后,在幼儿园或是小学经受挫折、坎坷,得到宝贵的人生经验,知道了自己的位置,懂得了自己要去适应环境而不是环境来适应自己。有些则没有这么幸运,一帆风顺地走下去,自我无限膨胀,但当走到真正的社会中时,自我为中心遭到毫不手软的打击,社会环境无情地摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。这时,他再以一己之力与社会抗衡,面临的就只是灭顶之灾。

       包办型溺爱的父母不止剥夺了孩子自我探索的机会,实际上,他们对孩子的真实感受也常视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上,却以为那就是孩子自己的真实感受。他们这样做,会导致孩子严重不信任自己的感觉,令他们不从自己的身上寻找认识自己,而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是,他们迷失了自己。

同一间事情,因为坐标体系的差异,会有不同的认识。(thinking 这点也是今天看到ted视频上说讲的那样,if you want to change your life,first you change your mind)

别人不会溺爱你的孩子,做父母的,必须先意识到这一点。孩子在探寻过程中,挫折是必需的体验,也是必然的体验。

       在这段对话过程中,妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断,而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做,无疑是在告诉女儿,你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断,是错的。她所谓“倔”的意思是:你不知道你的感受,我才知道,但你居然不承认。

如果渴望理解对方,就必须学会放下自己的坐标体系,尝试进入对方的坐标体系,这是抵达理解的唯一途径。(thinking 好想对一个人说这个话啊orz~)

美国心理学家斯考特·派克认为,要养育健康而心智成熟的子女,还需要更多的东西:爱不光是给予,它是合理的给和合理的不给;是合理的赞美和合理的批评;它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理,是一种判断,不能只凭直觉,必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。最懒惰的就是放纵型的溺爱,因为这样做的父母居然放弃了思考,而让没有控制能力的孩子去发号施令。

      妈妈这样做,其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿头上。看起来,她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋,实际上,她对女儿的真实存在视而不见。

8.佛洛依德将恋母情节称为“俄狄浦斯情节”,将恋父情节称为“伊莱克拉特情节”。(thinking 里对这个讲的比较少,我比较感兴趣,比如我想知道 如果有强烈恋母情节的人在择偶对象时候是否会找其母亲相识的人?mark 之后找找另外书看)

  这不仅是故事

        实施溺爱行为的父母,其实并没有真正站在孩子的角度,他们不懂得孩子真正需要什么,也并不真正关注孩子的成长需要,甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法,他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象,而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言,爱是一种令人窒息的枷锁,然而,在习惯了包办型溺爱的父母看来,他们才知道孩子的感受是什么,而孩子自己却不知道。

9书里还有一个重要的关系说明是 夫妻关系的重要性要重要于亲子关系,否则会出现很多问题,比如婆媳关系的恶化。

放纵型溺爱的代价

       譬如,妈妈坚持让女儿学了10年钢琴。但是,上高中后女儿放弃了,不再弹钢琴了,而且告诉妈妈,她不喜欢弹钢琴,也不喜欢她的老师。

在我们的文化中,夫妻关系的重要性不及新家庭的亲子关系,也不及原生家庭和父母的关系,这就导致了妈妈会被社会和文化鼓励与儿子建立亲密关系,以至于忽略丈夫。这样一来会导致,儿子先是不能很好的和父亲认同,最后又难以和妻子建立好的关系。(thinking这也是武老师在自己的其他文章中提到的很多男性择偶就是“找妈”)

冬天的一个晚上,妈妈带着3岁的皮鲁去朋友家串门。回到家里后,皮鲁突然发现一直攥在手里的一块糖果不见了。那块糖果是妈妈的朋友给的,他家没有这样的糖果。发现糖果没有了之后,皮鲁着急地哭了起来。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都来安慰他,并承诺第二天给他买他最喜欢的玩具。但是,皮鲁没有妥协:“我要!我要!我一定要!”

       但这个妈妈却认为,女儿肯定喜欢弹钢琴,要不怎么能弹10年呢。而且,她也一定喜欢老师,要不老师凭什么喜欢她。

海灵格描绘说“一个女孩儿能够很容易地回来,但是,当儿子面对一个精明、有吸引力的、非常重要的母亲时,他会觉得自己太弱小而不能离开她,他无法靠自己的力量离开。如果他想结束孩提时代从而成为一个男人,就必须进入父亲、祖父以及男人的世界,在那里才能获得离开母亲影响的力量。”(thinking 我不是很理解这段话)

皮鲁打着滚哭闹,爷爷、奶奶、爸爸、妈妈看得实在心疼,便带上照明工具,“倾巢”出动,沿着回来的路进行“拉网式”搜寻。眼看到了午夜,糖果还是没有找到,妈妈看到因绝望而死去活来的孩子,终于硬着头皮敲响了朋友家的门……

       这是很多家庭一个习惯性的悖论:好像除了孩子自己,别人都知道你是谁,而你自己却不知道你是谁。

10.“恋母情节”诱发同性恋的苗头

经历小小的失望就这样歇斯底里,预兆了未来灾难的来临。

     5、放纵型溺爱会导致孩子成为“他人的地狱”

11.分离和爱同等重要,让一个人成长,让一个人成为他自己。

皮鲁长大了,想找一个女朋友,但他看上的女孩根本看不上他。他不再打滚哭闹,而是拿起一把刀子割破了自己的手腕。

       一般来讲,包办型溺爱培养出来的孩子,尊重父母,尊重别人,也遵守法律和伦理道德,他们只是丧失了自我。但相反,在放纵型溺爱中长大的孩子,他们的心中只有自己,他们不尊重父母,轻视别人,也无视法律和伦理道德,他们只想肆意而为。所以放纵型溺爱会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”。

父母只有主动与孩子分离,才能促进孩子人格成长。

在医院里,皮鲁被抢救过来了,但是他却又开始绝食。父母哭着对他说:“你想把我们急死?不就是一个女孩吗?人生的路还长着呢,好女孩多的是。”但是他恨恨地说:“我就想要她!要她!一定要她!”

        可以这样讲,包办型溺爱中,父母将孩子当成了“自我的延伸”,孩子成了父母僵化的复制品,而在放纵型溺爱中,父母自愿做孩子的“自我的延伸”,他们是孩子的手和脚,心甘情愿地去接受孩子的指挥。在放纵型溺爱的家庭中,孩子是一家之主,而父母却要惟命是从。这是一种颠倒的爱,是一种最为懒惰的爱,也是最不利于孩子自我成长的爱。

亲子关系、师生关系、情侣关系也是如此。

从一块糖果开始,皮鲁被无休止的满足温柔地包围着,直至失去了理性……

       因为父母放纵型的溺爱,孩子从小就习惯了让其他人围绕着自己转。一些家长可能乐于看到孩子喜欢指挥别人,他们会认为这是孩子天生的领导才能。但是,这种早早就惯出来的“领导才能”因为缺乏对别人的理解,不仅会成为“别人的地狱”,也会成为自己的地狱。

在处理分离上会出现三个结果:

(摘自心理学家武志红的博客,有删节)

        在放纵型溺爱下长大的孩子如果学习成绩不理想,极易成为问题学生。因为被溺爱的孩子习惯了别人替他解决问题,但学习是一个人的事情,别人怎么努力都不能替他掌握知识。不仅如此,因为学习成绩糟糕,老师和同学都不再关注他,为了重新成为大家的关注中心,他们有可能会发展出了一系列的恶劣行为,譬如在课堂上骚扰其他同学,给同学老师起绰号,故意找老师麻烦……这些做法的目的都是为了赢取别人的关注。

1.成熟分离。(第一个分离:分娩)自然分娩。(第二个分离:与妈妈分手)幼儿有了自主性。(第三个分离:与家的分离)爱家,又喜欢独立。

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       凡事占上风,太想成为关注点,这是很多问题孩子制造麻烦的原因。他们多数人难以通过取得好成绩而成为大家的关注点,就只好去制造麻烦。

2.拒绝分离(第一个分离:分娩)难产。。(第二个分离:与妈妈分手)幼儿会有依赖症。(第三个分离:与家的分离)恋家,无法独立。

     6、放纵型溺爱的父母在培育自己的敌人

3.单纯分离。(第一个分离:分娩)破腹产。(第二个分离:与妈妈分手)幼儿会有孤独症。(第三个分离:与家的分离)逃离家庭,拒绝与家庭继续保持联系。

      放纵型溺爱发展到最后,还会培养出“父母的敌人”。

(thinking 看完这节有个感慨是当个妈妈真不容易)

       譬如,在吃鱼和鸡的时候,妈妈她会把骨头先剔掉,孩子小时候如此,上学后仍然如此。父母会说这样做是为了节省孩子的时间,防止他上学迟到。而孩子会因为习惯成自然,觉得这一切是理所当然的。放纵型溺爱会导致孩子心中根本没有其他人,如果父母不早点意识到这一点,他们最终也会发现,他们的孩子也是他们的地狱。

温暖的过客。好的恋人会是我们生命中最重要的拯救者。

        并且,放纵型溺爱中长大的孩子,经常伪装得很强大,但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的三个常见的恶果:

“恋爱是一种特殊的选择。其实,我们无意识中都将恋爱当作了‘治疗’,目的是修正我们童年的错误,其表现就是,恋人多数时候都是我们选中的‘理想父母’。现实父母或多或少让我们不满意,我们心中都藏着一个理想父母的模型,它是我们选择恋人的基石。”

“生命是一个过程,恋爱也尤其是一个过程。”荣伟玲说,“如果只将恋爱视为一个结果,我就是要占有我的爱人,那么一定会遭遇挫伤。”

更重要的是,恋爱不仅是一种治疗,也是一种尝试。我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象,我们也在尝试是否与恋人真的合适。

“恋爱,其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣,而是让我们既真正明白自己是一个独立的人,伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。并且,我们还深深地懂得,这两个相互独立的人,又能无比亲密地相处。”

      依赖。即对亲密关系的严重依赖,他们不能接受独立,必须和其他人黏到一起,他们必须通过其他人对自己的在乎,才能觉得自己有价值。他们先是依赖父母,最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱,因为他只知道提要求,让亲人关注自己,但他们却对亲人的感受视而不见。

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     自卑。他们会发现,一旦离开亲人自己什么都不是,所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了,不能接受这种自卑,所以会把自卑转嫁到别人身上,并变本加厉地伤害别人。

12.一个成年人的关系模式,在很多程度上是他童年关系模式的再现。

        任性。父母的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义,这导致他们严重缺乏同情心。他们习惯了愿望立即得到满足,他们没有学会,愿望的满足需要时间,而且得靠自己的努力去实现。“我要,我立即要”,成了他们的习惯,这也导致他们容易沉溺于电子游戏的一个重要原因。因为只有在电子游戏的世界里,他们的愿望才能立即得到满足。

13.生命的意义在于选择,当一个人不断为自己的人生做选择时,不管好坏,他的生命会因为自主选择而精彩,他的心理能量都会增加。

      7、孩奴”父母只是苦了自己

        与“房奴”相对应,有父母面对孩子自称“孩奴”,自称“孩奴”的父母在焦虑与巨大的经济压力下挣扎,他们的状态会给孩子带来怎样的影响?儿童心理学研究发现,14岁以下的孩子,看到父母不高兴、吵架的时候,会做自我内归因,即他们会把父母的不高兴统统归结为是因为自己不好,哪怕其实父母只是为工作上的事务烦恼,和孩子完全无关。当“孩奴”们为了工作、为了生活琐事争执不愉快时,在他们也许自己并没有意识到,那些不是冲着孩子而去的不快,对孩子敏感的心灵也是一种冲击。如果在一个家庭中,父母经常吵架或者表现出不高兴,孩子的人格成长会受到负面的影响,人际模式也会扭曲。常见的表现形式有两种,一种是孩子会害怕与人交往;另一种情况则是,孩子会以暴力的或者过激的方式去处理他的人际关系。

        当为人父母者认为自己成了孩奴,这意味着,他将孩子看作是自己的负担,这本身就是种负面情绪。当一个人情绪不好的时候,他的思维结果、他看待孩子时就容易产生负面的认识。”也许,你在网上发帖子晒自己的“孩奴”生活时,完全不曾想到你的“孩奴”心态会给孩子带去负面影响,可是,它真的只是电脑上敲出来的两个汉字吗?

编辑:教育考试 本文来源:溺爱,源自内在父母对内在小孩的补偿机制

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